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    　　后来，你去学了修车，去了工厂，去了餐厅，你学了好多东西，我记得有一次，我仅仅是两个月没见你，你的手上就多了好多茧子。

    　　我问你都干了什么，但你从来都和以前一样，笑眯眯的否认掉好多事情，然后继续你那种，完全为了别人的生活。

    　　你倒是从来都不避讳说你担心什么。

    　　你担心我的钱不够用，担心我会被欺负，担心我吃不饱，你甚至会担心我长得漂亮，担心我玩得不够多，担心我太沉溺于学习。

    　　在说到我将来要做什么的时候，你就成了我的父亲。

    　　在说到我的衣食住行时，你就成了我的母亲。

    　　在说到我的喜怒哀乐时，你又成了我的哥哥。

    　　如果可以，我希望你只是我的哥哥。

    　　如果我们在一开始，拥有一个正常人的家庭的话，我是不是就不用给你写这封信？

    　　我不想回到这个小城市来的，但是你在这里。

    　　我本来以为我在外面见过世面以后，对自己的未来会有新的想法。

    　　我记得某段日子，你对我的未来有种莫名其妙的担忧，以至于你在网络上见到什么就会念叨两句，那段时间里，我在你的念叨里当过被压榨的律师，过劳死的儿科医生，被甩锅的会计，每天郁郁寡欢，过了好久才缓过来。

    　　我应该跟你讲过吧？

    　　上大学时，我遇到了各式各样的人。

    　　他们有去当兵的，有去国外打拼的，有回家继承家业的。

    　　其中，和我关系最好的学姐给我看过她环游世界的照片。

    　　我在网上也见过金色的瀑布和无边的树，可真当我知道身边的人也真切的，在现实见过那些景色之后，我又有了新的想法。

    

　　在毕业前夕，已经毕业了一年的学姐让我先去看看海。

    　　我记得我跟你说过，我喜欢海。

    　　但真当我买票时，我想到了你，我想到我好久都没见你，我又想到我早上才听到你的声音。

    　　我好想你。

    　　我，我想你，我不该那么想你。

    　　可我没办法不那么想你。

    　　所以我放弃了海，选择了你。

    　　接着我又发现我看到那些景色时并不是在想它们的美，而是在想你从来都没见过那样的美。

    　　其实，本来，只是一种迹象，一些线索，一种，嗯...一种朦胧的，我也说不上来是什么的东西。

    　　你其实是知道的，我相信，你其实是知道的。

    　　在我十一二岁，在你十五六岁，我们依然挤在那间拥挤的廉租房，在冬天我们隔着两层被窝，我握住你的手时，我想，你一定是知道的。

    　　可你又有什么错呢？

    　　我相信物质决定意识，所以当我们连饭都快吃不起的时候，我们又如何去顾及我们之间，因为房间过于拥挤而不得不在一起所产生的，异常的亲密感呢？

    　　可我又有什么错呢？

    　　世界上只有两个我在乎的人，而奔波于学业，疲惫，戒备心又极强的我，又该如何不去依赖你，又该如何去区分那些，连我的心理医生都没法细分的情感呢？

    　　我没有办法的。

    　　我没有选择，我也不想选择。

    　　你看，其实你没有错。

    　　你看，仔细分析之后，其实我也没有错。

    　　我已经冷静，接近冷酷的分析了很多次了，在今天，昨天，前天，以及这几年的无数个晚上，在我睡觉之前，我已经决定好我们的归处，未来的计划。

    　　好多时候，我只有想着我们的未来才能勉强睡着。

    　　在我的想象里，我们有一个书店，一个小窝，如果计划顺利的话，我们还会养一只黑色的小猫，我会很喜欢那只猫，我知道我很懒，所以你大概负责关于它的一切事宜。

    　　我们会养几盆兰花，你负责浇水。

    　　我们会重新买一套房子，这次由我来装修。

    　　我们会有新的生活，新的朋友，新的工作。

    　　当然，那只猫也许会变成一条狗，那几盆兰花也可能会因为省事变成几盆仙人掌，我们的审美相同，那套房子无论你或者我估计都会把它变成一个奶奶口中的，灰白色调的灵堂。

    　　但无论如何，我们总会拥有更好的生活。
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