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    　　因为你说过，一切都会好起来的。

    　　尽管你对我隐瞒了很多事情，但你从不对我说谎，所以，如果你说，一切都会好起来，那我相信，一切，一定都会好起来的。

    　　但是，她走了。

    　　这些年，她的身体很差，我当然做好了让她离去的准备。

    　　但当我真的跪在灵堂，跪在她的身前，看着她认识的人来来往往着悼念她，看着你，这个和她最亲，认识她最久，本应最悲伤的人站在那里，一边客套，应承，一边跑到我这里来，说些玩笑，再挤出假笑，接着又回去，眼神一秒都不在那个躺着的人面前停留时，我突然想到。

    　　如果你在我之前死去，如果，你在我之前，像她一样，躺在我面前，冷冰冰的，谁也不理的话。

    　　对不起，真的，对不起。

    　　但我真的被吓到了，这个念头让我毛骨悚然，这和那些鬼故事不一样，无论我如何欺骗自己，你都只是一个，正常的，脆弱的，会死的人。

    　　我可以接受我任何一个亲人，或者朋友，或者之后的，漫长的人生里，我可能会拥有的爱人离我而去，但对于你，我没办法，我真的没办法，对不起，可我真的没办法，我只有你了，我没办法的。

    　　我，我挣扎了好久，可，你看，我再怎么理智，再怎么聪明，你总是说我聪明，可我，可我，可我就算，再怎么聪明。

    　　可我，就算让我，没那么爱你。

    　　是啊，是啊，我写了这么多字，其实只是为了说这个。

    　　我爱你。

    　　全世界最爱丈夫的妻子，和全世界最爱兄长的姊妹，都不及我爱你的万分之一。

    　　所以，我真的好疼啊。

    　　我想到总有一天，你会死，我的心就和刀割一样。

    　　我想死在你前面，可我又想到，你也只剩我了，如果我先死的话，你又该有多疼啊。

    　　害怕失去你。

    　　害怕你失去我。

    　　两种疼痛，反复地拉扯着我，我企图从中找到平衡，我试过，我试过去理智的，冷静的处理这个问题，但是，你看，这和数学中的难题是不一样的。

    　　痛苦是没有答案的。

    　　你看，对于我的困境，我困境的成因，我完全清楚。

    　　但我越清楚，我就越痛苦。

    　　所以我真的没办法了，我害怕失去你。

    　　可我要是死了，你该有多难受？

    　　可你从来都不会给自己添新衣服，我要是走了，又有谁会给你买新衣服？

    　　如果我不在，你每天晚上又会吃什么？我不在家的话你只会图方便，吃泡面的，可是如果我再也不回家的话，你到底该怎么办啊？

    　　我到底该怎么办啊？

    　　我真的好疼啊，哥，我真的好疼。

    　　我每天晚上吃着安眠药才能睡着，我只要做梦，就梦见你，梦见你走了，梦见我跪在那，梦见我连假笑也不会，你朋友那么多，到时候人一定很多很多，我又怎么应付得来？

    　　我真的好疼，我没办法了，真的，我没办法了，对不起，可我又不想跟你说太多对不起，我不想在最后跟你说很多对不起，我想说我爱你，可是我真的爱你吗？

    　　我已经疼的没办法了，我真的没办法了，你知道的，你知道的对吗？

    　　我想到我走了以后，你一个人坐在那么大屋子里，可是我又想到你躺到那里一动也不动，我感觉心快裂掉了，我真的，真的，找不到哪怕是任何一个，具体的方向了。

    　　总而言之。

    　　总而言之。

    　　总而言之。

    　　我爱你。

    　　所有妻子对丈夫的爱。

    　　所有姊妹对兄长的爱。

    　　所有友人对友人的爱。

    　　都不及我对你，亿万分之一。